想回家，但我不能。

来unimas读书已经两个星期了～

还是感觉到有点不适应，和很想家。

因为这里对我来说还很陌生，

感到很不安害怕。

加上每天都很忙碌，

还没有时间给我好好休息，

和调适一下自己的心情，

心情真的不太好。

（我喜欢独自一人呆在房间做自己的事，

不喜欢活动交流。。。）

 

来到这里。。。

统统我喜欢做的事不能做

（呆在房里发呆。。。）

统统我不喜欢的事，全部都得做～

（走动，忙碌，交际，压力。。。）

唉～

可能是我已经把我未来几年的休息时间

都花在我呆在家里的那一年半，

所以，报应来了～

TnT

 

来到这里，

我无时无刻都想着要回家，

除非累到没时间去想。

我这个音乐系里的学生都是对音乐有热衷的人，

不然就是有兴趣，天分的人。

他们每次都在空闲时玩下乐器，

还不错。

只有我什么都不会。

 

每次大家问我ipta为什么会填音乐，

我真的不知要怎么回答他们。

 

我感到很压力。

除了音乐我感到一无所知，

我对我的‘水皮’英语感到很烦恼。

因为我听不懂老师在说什么，

也不知要怎么跟老师沟通。

老师限我们用英语交谈。。。

 

唉～

我真的感到很压力和自卑。

每天都想逃回去。

每天都想哭。

 

可是每次想到朋友们也在承受着差不多的事情，

我就会想；我为什么那么软弱。。。

大家都承受一样的东西，

为什么我不行。。。

可能我就是大家之中最软弱的一个。

 

看着大家努力的背影，

我每次都会再激起想要再努力一点，

再尝试一下的想法。

既然我是最软弱的，

那么我每踏出一小步，

就已经是他们的一大步了～

 

我想再努力一点，

我想和他们一样独立坚强，

为自己的人生负责与战斗。

我不想输给他们。

 

我是个很容易陷入负面情绪的人，

我每次都是靠这些让自己不陷入黑暗中。

每当我支撑不住时，

我就打电话给人。

无论是谁，

就跟自己的家人或朋友聊聊天。

我会感觉好很多，

重新振作。

 

所以，

每天起身，

我都会为自己开心一下。

因为我又多撑一天了，

我还没因为学校等等的压力逃回家耶～

 

然后又再看自己能在新的一天

做出什么。

 

我是真的很想回家，

很想不管一切的逃回家。

但，我不能。

 

我真的觉得这次我连这个学期都读不完的逃回去，

我真的没有勇气和信心可以为我的未来做些什么了，

 

就再努力一阵子，

看我到底能不能读得下去这个音乐系。

不能的话，下学期再说。

 

我一定会努力的读完这个学期～

加油～加油～