献给我真正的真心朋友

朋友。。。

最近对这个话题特别敏感。

 

或许，

是因为和我亲密的朋友都不在我身旁，

少联络，少见面，也少倾述。。。

所以让我有种被遗忘和抛弃的感觉，

身心也深深的被孤单寂寞给包围。

好寂寞。

 

在被寂寞啃噬之际，

心总会被负面情绪给占据。

 

开始，

我的脑袋浮现的通常是，

我的朋友现在在干嘛？

他们有在想我吗？

他们几时回来？

他们。。。

 

后来在我见到久违的朋友时，

心是很开心，

我试着约大家去喝茶聊天，

但，失望也开始占据我的心。

朋友在读书工作回到家乡累了，

他们只想好好的休息。。。

下次吧～

 

等到忙碌的朋友们终于不忙碌，

等到他们终于休息够了，

等到他们终于记起应该要聚会了。

出来喝茶聊天，

我也没有想象中开心。

或许，是我脱节了。

 

好吧，对某些人来说，

只呆在家里，只会面对家务，家庭纠纷的我，

没有资格说累，没有资格抱怨什么。

没有在面对残酷的世界的我，

不应该有烦恼。

这是我活该。

 

见过朋友后，

寂寞没有减少，反无限广大。。。

 

久了，我开始质疑起

曾经和我度过无数岁月的朋友。

他们还记得我吗？或许不。

记得他们在讨论新朋友的时候，

我的心在隐隐作痛。

怕我的朋友在认识新朋友后

把我完全的忘记。

 

真的好怕。。。

 

于是，

我不愿当朋友的包袱，

所以我不要打扰真正忙碌的他们，

反正他们真的空闲想起我，

他们会联络我的吧？那么就等他们的消息好了。

那么我最好也不要告诉他们我的烦恼来徒增他们的烦恼，

他们的课业工作很忙了的说。

我这些小小烦恼又算得了什么，

自己啃就好。

没事的。

 

最后，

我发现，

就算朋友们有回来这个家乡，

他们也不会告诉我。

他们也没有联络我。。。

 

我是不是真的彻底地被遗忘和抛弃了呢？

我是不是失去了所有的朋友变成孤身一人？

孤单寂寞不安再无限广大。。。

 

幸亏，

沉陷在这些不安的负面情绪里的我，

还会犹豫要不要去打扰

某个程度上算很了解我的人，

把烦恼统统简单的告诉她。。。

 

结果，我还是去打扰了她一下。

大概用了五六封信息的长度，

把我的烦恼告诉了她。

而她也在隔了半天左右的时间给了我回复。

感谢的是，

她在短短的信息里，

安定了我的心，

更恢复了我对友谊的正面看法。

 

算他厉害，

在一眼瞬间把我的不安烦恼统统扫开。

她再次告诉我，

什么是真正的朋友。

也改变了我之前对友谊的看法。

现在我正尝试用另一种方法去对待

用心对待我的真心朋友。

那就是

信任+祝福。

相信他们，也祝福他们。

再次跟芷莹道谢好了～

p/s~芷莹可是最包容我的朋友～

 

现在回想起我之前的不安，

甚至影响我对朋友的信任，真是不该啊～

我们大家的回忆跟情谊，

哪里是我随便说忘就忘的东西呢？

怎能是给随便我抹杀的事呢？

我实在太不应该了。。。

 

后来在facebook跟另一个朋友（盈盈）偶然的聊天下，

更证实我自己是多烦恼的。

大家对大家的友谊的在乎程度不比我少，

因为在乎，所以才会不安。

原来不止我一个人默默地为这段友谊感到不安，

然后我更安心了。

我们两为此话题感触良多，

有失望，也有希望。

最后我的结论是：

不见面不代表不想念，不联络不代表遗忘。

p/s~盈盈可是我认识之中最少表露自己的人，

这次她肯说那么多，是不是代表我也是她要好的朋友咧？

 

再来，

我也特意跑去跟我某位死党亲戚家聊聊天。

我感受到，以往的熟悉感。

虽然好久不见，聊起天来却很自然。

我是该感到安慰。

前几天更发现她的blog也有写些关于大家友谊的话题。

我更更是安心。

p/s~美嫦是去了大学读书后最多打电话给我的人～怕我寂寞是吧？

 

大家长大了嘛～

不再是当初的中小学生了。

大家都前往不同的路，寻找各自的梦想。

大家在未来的路上，

会遇上不同的朋友，不同的事情。

也会遇上自己的另一半，建立自己的家庭。

我们很难会好像以前那样，

经历一样的事，

什么都要一起分享了。

 

大家都站在不同的道路上了，

我学会看开，放手，相信，尊重和祝福我的朋友了。

是学得比别人慢了些，

但总好过永远学不会嘛～

 

看见你们为自己的学业工作奋斗，

我替你们加油。

看见你们跟自己的伴侣甜甜蜜蜜，

我祝福你们，也为顺便单身的朋友祈福。

希望你们永远都幸福。

 

在朋友间的分开道路上，

我看见淡开的友谊，也看见坚强的友谊。

分清了谁是我的淡淡之交，

而谁才是我真正的朋友。

或许这个才是我们大家分离，

要让我学会的事情。

我会珍惜真心对我的真正朋友。

 

某苑我本身很多缺点，

平时容易得罪人，还请大家多多包涵。

 

再此特别鸣谢我老婆陈佩雯～，

在我自卑封闭情绪低落的日子里，

总在担心我，想办法要拐我出门（虽然很少成功）

还用心良苦的想介绍她的朋友给我认识，

想要我认识多一些人，就怕我脱节？寂寞？

总之谢谢你一番苦心啦～

只不过，你最近好像在我的世界消失了！

喂，你滚去哪里了？

p/s~佩雯是我人生当中最恋家的人～超级的那个～

 

还有虹虹～

她久久回来龙邦都不会忘记我的～

感激～

 

对了～

还有香香～

虽然最近没舍联络，

不过我会记得她和我分享动漫画小说的快乐时光～

 

再来，亲爱的香蕉糕～

应该也不介意被我当作是真正的朋友吧～

虽然没有见过面，

但你给我的支持，行动总是那么的贴心。

我又怎么能忘记你呢？

 

哎哟～

还有好多人我想写耶～

不过再写下去，不知要写到何年何月了咧～

没上榜的朋友，不要难过～

我不是忘了你们～

我只是很困了～想睡了～

如果你不满我的行为，你尽管来找我算账好了～

我等你～

千万不要憋在心里～影响我们的友谊哦～

 

最最最后～

谢谢大家一路以来的关照。

谢谢～

未来的日子也请多多指教～谢谢～

负面宣言～TnT

数一数，

我大概已有一个月多没有在这写写自己的心情了。

就在ipta的结果出来了之后吧！

心乱成一团。

我，没有心情再去做任何事情，深感自责自卑，

更把自己关在家里了吧～

看起来没什么事，

只是心受伤了。

然后一直跳不出自己的情绪和负面情绪。

另一方面呢，

自己还没把自己的情绪和需求整理好就急着要为自己的未来做出决定，

害得自己更加陷入恐慌之中，

天天以泪洗脸，

把鼻涕当饭吃（这么恶心，开玩笑的啦）。

情绪就这么地在循环：

恐慌，负面，伤心，沮丧—》深感不能这样继续这样下去—》逼自己做决定—》安慰自己—》为自己做建设—》安心—》第二天又再陷入恐慌—》再循环前一天的情绪

我真的觉得很辛苦。。。

就觉得自己很没有用咯～

那么简单的事情，别人个个都这样走过去了，为什么自己就是走不过去。。。

为什么大家都这么勇敢走下去，自己却停滞不前，甚至是退步了。。。

为什么我明明比很多人都还要幸福，却还是一副凄惨的样子？

为什么别人都努力的为自己活着，自己只会躲在家里害怕？

为什么自己就是这么地懦弱，没有用？

一切都是自己活该！

都是自己该死！

我怕出去，我怕见到自己的朋友。

我怕看到他们深感自卑，

我怕他们会露出嫌弃我的样子。

我怕看到他们努力安慰我却没有进展的无奈的样子。

我怕他们久了会露出不耐烦的样子。

我怕。。。

 

昨夜，我的两个朋友要我吐露心声，

把自己的心结心事都吐出来，

想安慰我。

我只会哭，

说的话也只会断断续续的，根本就说不清。

他们努力开导我，

我，却还是老样子。

大家就只能无奈地看著我哭，默不出声的咯～

别人都这么的努力来开导我，我却什么进展都没有。

浪费别人的一番苦心，

我好伤心。

 

除此还有别的较好的朋友，

还有久久才见一次的朋友也有鼓励我，

去了很远，没有什么机会见面的一些朋友也给予祝福。

仅有的几个网友也有给予支持，

就连唯一的笔友也担心我给予鼓励。。。

最后就是家里默默的支持和信任，弟妹的关心。

 

总觉得自己辜负了他们。。。

大概就是他们的祝福和支持我才能在徘徊中继续挣扎。

我的朋友圈虽小，但几乎都很关心我。

这是我唯一还觉得值得安慰的吧～

还有窝心。

 

只是自己比较没有用，

活到那么大，什么贡献都没有。

好吧就承认自己没有用吧～

最会就是吃喝玩乐睡。

 

。。。

唉～都说不要写blog的咯！

心情那么灰，写的东西都没好到哪里去。

只会污染别人的眼睛，

搽毒别人的心灵嘛～

瞧！

看到人都在打瞌睡，钓鱼了呗！

再不然就在摇头，把某苑我看低到地底去了喂～

诶诶诶～

 

好吧～反正都没多少人看，

看到的人尽管把我踩到地上去～

我倒无所谓～

因为那是事实，况且某苑我欠揍欠骂的呗～

来吧～

一起踩～

左踩踩右踩踩的～

如果读者嫌会踩脏自己的脚，不踩也没关系。

大爷小姐的脚尊贵嘛～

不踩也罢～

不踩也罢～

是我没福气的呗～

 

谢谢恩赐，赏脸看我的blog哦～

各位大爷小姐们～

有空再来哦～

 

P/S: 亲爱的亲亲笔友（飞马），你的信我大概还会拖上一阵子吧～

如果你大人看见我的留言，请原谅我吧！

其实我已经写过两封信的了！

第一封，觉得太灰暗，我把它搁置了。

第二封，我的决定变来变去的，我也把它搁置了。。。

所以请你原谅我，

我一定会写信给你的！

你要等我哦～

加油～

话说上个星期五，

我ipta的结果是失败的～

我伤心了很久很久～～～～

烦恼了很久很久很久～～～～

还是没有结果。。。

 

看着朋友的欢喜声，

自己只有默默地掉泪。

怪什么，只怪自己不够用工咯～

唉～～～～～～

 

别人安慰我说还有e-rayuan，

可是，谁不知那是非常渺小的机会。

或许千字都比它容易中。

所以我打算另找出路，

去学院之类的，

继续我的学业吧！

 

虽然，

妈妈一直坚持大学比较好，

比较便宜，比较。。。

一点都没有表现出支持我的样子。。。

那些我都知道，

难道我自己也不想顺利点，

考进大学继续学业吗？

妈妈只担心她自己。

 

哼！

我决定跟爸爸好，

因为爸爸显得比较支持我！

（好像小孩子那样）

 

哈哈～

我现在心情比之前好很多～

谢谢关心我的人～

我会加油，加油，加油再加油的了～

友谊

我有很多个要好的朋友，

可是我却不知他们是否也那样的看待我。

我也不知自己在他们心中有几分的重量，

我什么都不知，心中也很不安。

生怕自己做错了一点事情就会让他们讨厌我，

然后把自己列为拒绝来往的朋友。

我真的很怕。

所以，时常都是战战兢兢的面对他们。

他们的要求我都尽量满足，

另一方面却会分身乏术，

很多时候却会因此两头不到岸。

久而久之就变成

就算不愿意也不知怎样开口拒绝了。。。

全部只因怕得罪他们而让他们讨厌我。

真的会那样吗？

应该不会吧～

现在明白了些，不过老毛病还是改不了。

不知要怎样开口拒绝，然后被人骂～

骂我不老实。。。

呵呵！

这些事被我朋友知道的话又要被骂了吧！

比如，我们认识了那么久你还不知我的为人吗？

又或者，我们真的让你那样的委屈吗？

那天有人叫我要相信他们，

相信我们会是很要好的朋友，

不会因为一点小事就闹翻的。

所以，我现在很努力的在尝试相信他们。

给大家一点信任，给大家一点空间。

对我来说是件很困难的事，

但我有努力尝试哦～

让我们的友谊变成好像酒那样，

越久越香醇。

朋友是什么？

就像两个月亮，

给予你双倍的贴心，

双倍的关心还有支持，

选择默默的照向你而不求回报的人～

友谊万岁～

 

善忘

认识我的人都知道

某苑我是非常的善忘的！

有时候，

善忘到让他们非常地想把我掐死。

 =_=|||，

我的生命可是时常陷在危险当中。。。

不要啊～我还不想那么快英年早逝～

 

善忘的确是个不好的缺点，

它除了带来不便和麻烦之外，

它也为我带来许多让人啼笑皆非的笑话～

让我心情没有那么压抑，

那么我就原谅它啦！

（某苑的朋友们，你们只好继续忍耐咯～）

 

我最近发现，

我的善忘症好像严重了很多。

我不记得刚刚梦见过什么，

我不记得才刚发生的事情，

我不记得我刚刚做过了什么，

我甚至不记得自己吃饭了没。

这个好像有点问题哦？

不严重吗？

那么有时候，

我会把别人说过的事当作是自己做过的事喔，

这个严重了吧？

 

（我不是要抢别人的功劳，

我只是记忆错乱，记错了啦～

被我的罪的人千万别介意，是某苑我的错～

对不起～

求你大人有大量原谅我～

而还没被我得罪的更加要原谅我～

并好心的‘提醒’我～

我已经病入膏肓了啦～

请大家不要跟我计较～

我就感谢万分了！）

 

无聊看我blog的人，

你们说我是不是要去看医生了咧？

 

从另一方面看，

或许这样对我来说未必不是件坏事吧！

认识我的人可能都会认为我对很多事都过度执着，

执著到几乎让大家透不过气。

大概是这样吧～

所以大家在我发作的时候都会选择避开我，

因为他们不明白我为什么对一点小事那么看不开，

反而那些大事却了了作罢。

 

可是，

那些对他们来说的小事却是我心中的大事，

他们的大事我反而不担心。

很奇怪吧～

我也觉得很奇怪，

但是没办法啊！

我本性如此。

 

所以善忘恰好填补了这个缺点，

让我在想别的事时忘了执着。

当我再想起的时候，

那件事就已经变得不太重要了。

我会想，

我之前干嘛为了这么简单的事烦恼？

 

又或是，

我跟某某人发生了激烈争吵，

我会很伤心很伤心地流泪，

但是在睡过一大觉之后却把所有的事忘光光了。

第二天竟然若无其事地想那人打招呼，

还开起玩笑咧！

直到我发现那人的脸色不太好，

我才想起原来我昨天跟他吵过架咧！

呵呵～

 

这样想来又会觉得自己很自私。

害别人感到痛苦和莫名其妙，

这还真的很抱歉。

或许那人会勉为其难地和我和好，

但他却暗暗怨恨起我。

为什么？

因为他会觉得我不尊重我们的关系，

吵架过后也只有他觉得痛苦，

而我却忘光光什么伤心都没有。

这样真的很不公平，

不知不觉中我们的关系就会变得不好。

 

唉～

可是我却会记得别人不记得的事情，

这样算下来我都不知自己是记忆力好还是善忘好了～

 

我也不知自己该善忘还是要记忆好了～

有谁可以告诉我吗？

烦恼

满肚子的苦水写满整个部落格，

密密麻麻的字，

象征着我复杂的烦脑。

 

它，一点一滴的诉说着我的真心。

一个字一个字的在敲打：

好想找一个人认同自己的自私，

好想好想让别人了解自己内心的一面。。。

 

一个字一个字的在敲打，

哪一个人狠狠的伤了我的心，

某某人又让我生气。。。

 

继续又继续的再敲打键盘，

爱人说过什么甜言蜜语，

老友对我做过什么。。。

 

依然努力的在敲打键盘～

 

     直到

                       直到。。。

 

心情舒畅。

 

看着自己的杰作，

片刻后，

眉头上扬了一下：

刚刚的杰作好像见不得人哦～

 

稍后，

食指指向加与等于的邻居——backspace

把一切归零。

一切就随着一个字一个字的消失也跟着消失吧！

消失消失～

心中的烦恼也没有了～

真好～

 

 

366日的约定

昨天，

我跟两个老友去sunway那边，

一起看了一出戏———366的约定。

唉～没有想象中那么好看，

被电视上的预告骗了。=x=

唉～

或许是它的主打歌很好听，

它的声音深深的吸引力我，

让我无法自拔。

她的歌声牵动我的心，

百感交集，有种很感动的感觉。

与其说它的预告吸引我，

不如说我是被她的歌声打动，

让我有一股想看这套戏的冲动。

虽然我并不知她在唱什么，

还有歌词的意思。。。

 

=_=，怎么还是有种被骗的感觉？

kuala selangor之行～

今天我终于一尝所愿，
可以去kuala selangor看萤火虫了～
 
我，我妹妹以及我两个朋友，
在商量相当久以后，
终于决定一起结伴到kuala selangor的bukit belimbing那带看萤火虫～
yeah～
我太开心了～
（我的朋友：我们是怕了你才答应和你一起去的。。。）
就在今天下午两点，
我们带着期待的心出发了～
 
在一个小时后。。。
朋友甲–蓝蓝：一个小时的路程就可以到达，我们干嘛那么早到？其余的时间要做什么？
朋友乙–伊伊：。。。（她正在笑笑的摇头）
妹妹—没有反应
我：呵呵～我们可以去周围参观参观嘛～不如我们去海边吹风和挖拉拉咯～
 
当十几分钟又过去后。。。
 
呵呵～
我找不到路去海边，
所以去海边的计划被迫取消，
然而我也没有挖到拉拉～TnT
反而，
大家发现一张关于那里有间新开的tesco的海报，
于是在我的带领下，
大家一起迷迷糊糊的到达tesco，
在里面打发多余的时间。
当六点一到，
我们就去之前迷路发现的地方吃晚餐～
（嘿嘿！因为大家都看中那餐厅的风景和feel~）
 
渡过悠闲的晚餐后，
我们才进行我们的最终目的～
去看萤火虫是也！
下午空无一人的地方，
我们晚上再次造访时已经变得人山人海～
（没那么夸张，就两辆巴士，十辆左右的私家车）
有一班年老的日本人耶～
叽哩咕噜的，
我听不懂他们在说什么～
不过，他们好像有称赞我们kawaii～
哈哈哈～开玩笑～
 
我们付了十二零吉，
穿了救生衣，
搽了一身的风油，
武装齐全的搭上sampan，
看萤火虫咯～
 
结果。。。
我看见的萤火虫没有我想象中的那么壮观～
没有在我们的身旁飞来飞去。。。
它们只是躲在树枝中，
还有围绕着那些树飞来飞去。。。
好失望。。。
TnT
不过，还好它们看起来还挺美的。
被它们围绕的树，
好像变成一棵圣诞树，
一闪一闪的，
好美丽～
那时我却在想，
如果圣诞节在那里庆祝是否就可以省下圣诞树和电费的开支呢？
我们都怀疑哪里所谓的萤火虫是否就是灯饰，
伪装成萤火虫好骗我们的钱。。。
哈哈～
对不起，开玩笑～不要告我毁谤啊～
 
呵呵，总之今天还玩得挺开心的～
虽然没什么玩到，
但可以跟朋友这样去玩，
一路吵吵闹闹的，
是真的会回味无穷哦～
 
老了的时候，
再和朋友分享回这段回忆，
一定很开心！

   

       

生病啊～

唉～

最近某苑生病了喂～

好可怜的说。。。

喉咙痛，发热，热伤风，咳嗽，就连气喘都找上了我。。。

呜呜～

害我病了一个星期都还在咳嗽，伤风，

大力清出来的痰和鼻涕都是青色的，好恶心～

不能出外的我只好对着电脑消愁咯！

神啊～我要几时才可以痊愈啊？

 

还有。。。（小声的说）

本来我控制情绪的能力就有点低，

每当我生病时，我的情绪控制会更不好。

一不舒服就会大发雷霆，

我弟弟妹妹们都会回避三分的。

可是我妈妈每次都很迟钝，

就算事后我提醒过她了

她还是次次都来踩我的地雷，

然后就变成：

我不小心对妈妈发火–>

爸爸看见了就对我发火–>

然后我的火就被爸爸的火吓到逃走了。。。

（姜还是老的辣，爸爸果然厉害，小妹我甘拜下风。）

不过呢，这样的情况只有爸爸在场的时候才会发生啦～

我爸爸呢，他时常不在家。。。

所以你说事情会变成怎样咧？

嘿嘿嘿嘿～（奸笑）

 

我情绪除了会很容易动怒之外呢，

还很容易陷入悲哀。。。

前阵子我跟我久没有见面的朋友打信息，（一星期没见罢了）

或许是我用词不对，

又或者是我的坏情绪传染了别人，

感觉上好像接二连三的得罪了三个人。。。

碍于我见不到她们的表情和情绪，

况且觉得自己对不起她们。。。

我情绪低落悲伤了好几天，好像哭却哭不出的感觉，

这个是不是叫委屈的感觉？

我又不是刻意得罪人家的嘛～

我只是神经大条过度，

白痴的得罪了人。。。

 

还有呀，

人为什么就是喜欢说一些冲动的话，

伤害到别人，又让自己懊悔不已。

唉～自己就是那样不坦率的人。

喜欢却还是要挑一挑毛病，

不喜欢又不敢直接果断的拒绝。

拖拖拉拉，都不知要到几时。

 

我真希望自己可以成为一个

可以沉得住气，

忍耐性高一些，

坚决果断一点，

坦率多一点，

集中力加强，

不要那么小器，

。。。。

还有好多好多优点的人。

让自己可以平易近人一点，

当我的朋友的也不会那么困扰。

我一直以来都只是尽量的想当一个可靠的朋友罢了，

可是我怎么都好像办不好的那样。。。

怎么办？

 

算了，那么复杂的东西我不想啦～

费事想爆了我的头！

我还不想死咧～

今天的倾诉就到此结束啦！

反正也没多少人看。

=v=

职业性格测试

刚刚经过某狼的spaces，发现了一个职业性格测试。

闲来无事的我也去玩玩。

一下是我的结果：

 

Psytopic分析：您的性格类型是“ENFP”(外向+直觉+情感+知觉)

热情洋溢、富有想象力。认为生活是充满很多可能性。能很快地将事情和信息联系起来，然后很自信地根据自己的判断解决问题。很需要别人的肯定，又乐于欣赏和支持别人。灵活、自然不做作，有很强的即兴发挥的能力 ，言语流畅。

ENFP型的人充满热情和新思想。他们乐观、自然、富有创造性和自信，具有独创性的思想和对可能性的强烈感受。对于 ENFP型的人来说，生活是激动人生的戏剧。 ENFP型的人对可能性很感兴趣，所以他们了解所有事物中 的深远意义。他们具有洞察力，是热情的观察者，注意常规以外的任何事物。ENFP型的人好奇，喜欢理解而不是判断。 ENFP型的人具有想象力、适应性和可变性，他们视灵感高于一切，常常是足智多谋的发明人。ENFP型的 人不墨守成规，善于发现做事情的新方法，为思想或行为开辟新道路，并保持它们的开放。在完成新颖想法的过程中，ENFP型的人依赖冲动的能量。他们有大量的主动性，认为问题令人兴奋。他们也从周围其他人中得到能 量，把自己的才能与别人的力量成功地结合在一起。 ENFP型的人具有魅力、充满生机。他们待人热情、彬彬有礼、富有同情心，愿意帮助别人解决问题。他们具有出色的洞察力和观察力，常常关心他人的发展。 ENFP型的 人避免冲突，喜欢和睦。他们把更多的精力倾注于维持个人关系而不是客观事物，喜欢保持一种广泛的关系。

您适合的领域有：未有明显的限定领域

您适合的职业有：

· 人力资源经理
· 变革管理顾问
· 营销经理
· 企业／团队培训师
· 广告客户经理
· 战略规划人员
· 宣传人员
· 事业发展顾问
· 环保律师
· 研究助理
· 播音员
· 开发总裁
· 广告创意
· 广告撰稿人
· 市场营销和宣传策划
· 市场调研人员
· 公关专家
· 公司对外发言人
· 儿童教育老师
· 大学老师（人文类）
· 心理学工作者
· 心理辅导和咨询人员
· 职业规划顾问
· 社会工作者
· 演讲家
· 记者（访谈类）
· 节目策划和主持人
· 专栏作家
· 剧作家
· 设计师
· 卡通制作者
· 电影、电视制片人

 

唉～就连职业性格测试都测不出我适合的领域。。。

真悲哀～

 

有兴趣的人也可以去玩玩，http://www.psytopic.com/mag/post/820.html。